想写个故事。
故事里的女人经历了不同的男人，男人留给她相同而无止境的等待。
在这个或者那个等待的心情中。
女人渐渐黯淡了双眸。苍白了发根。
起皱的皮肤再也等不来让她为之娇嫩欲滴的男人。
生命一日如一年般待她无公道可言。
只是在她逝去时渐渐化作的那汪溪水，流淌地如她儿时无邪的微笑。
彷若以此来兑换她几年来在等待中匆忙老去的年华。

一点一点删除了QQ空间中的日志，相册，留言等等
我找不到全部删除，不知道腾讯是不是为了让人有所留恋而不设置这个选项。

我想，那些从不会看我的文字的人，终究成为我删除文字的理由

我想，网络终究会用我喜欢的东西来伤害我。

我是在放肆的炫耀自己的幸福。

我想，倘若一日，幸福远离。
丢人与否不会是我最在乎的事情，生命都已清空还有何惧。

替我担心的人还不知道，我的担心，和我的决然。

下午陪朋友去看钻戒
那一点点小星星似的钻石躺在橱窗里，实话说并不让人惊奇。
我闲着没事让服务员拿了款出来看。
小心的套进无名指。
看着那颗小星星在手指上闪耀时
内心竟有种蓬勃而出的兴奋感觉
所有的幸福心愿仿佛都被这点星光承载
在指尖绽放
妖娆却又静谧

        以往的很多时候，我都在以一种很委屈的心态说自己不懂爱情，对相处之道不甚明朗。其实内心对所谓的学习充满了抗拒，认为爱情是件浪漫的事情，所被约束的条条框框都是恶心的世俗形态，我为自己跳不出这让我压抑的环境而心烦气躁，像是受了多大委屈似的，自己把自己心疼的要死。
        蜜一直都不和我吵架，我生气了他就哄我，平心静气的讲道理给我听。我想，我一遍一遍的赌气，转身就走，只是因为相信他总会在我身后。而当我转身找不到他时，那种绝望的心情再也不想尝试，看到他狡猾着笑着在前面的路口等我，心里舒了口气默默说着，夫复何求。
         现在最听不得似我这般年纪的80后，嘴上说着“我还是个孩子”之类矫情的话语，但是慢慢张大，变得成熟这件理所当然的事情却一直被我抛诸脑后，不承认自己是孩子，却从来没有认真思考过怎么去更加成熟，作为一个成人一样担当，一样生活。有了蜜之后，更是心安理得的把所有的事情都丢给他，偶尔他要我做什么时，我还会抱怨着“你说什么都不用我做的，怎么全忘了，变了么”。也许是我骨子里的懒惰所致，还有就是对待事情的态度问题。遇到麻烦的事情时，想到的第一种解决方法就是逃避。当我一个人在外上学时，还会自己对自己平心静气的说不着急，慢慢来。现在身边有了依靠就像个天不怕地不怕的无赖，事无巨细全都丢过去，“烦死了，太麻烦了，我不做了”对待困难，第一时间想到的不是如何解决，而是怎么逃避。蜜因为这个也说我，我却总不能理解他的用意，时常赌气。
        从认识到现在，他对我说过的最多的话似乎就是“要相信自己，要自信”这是在他看出来我真如自己所说的随时会低下头，不停自卑后，就开始教我的一件事情。很多时候，我会微笑，但是并没有具备良好的心态。对待别人，或者对待自己。会因为小事情和陌生人吵架，并不懂得，正确的宽容所成全的不光是对方，更多的是自己。而这样不会宽容的心态，针对自己就是无休止的自我责罚，自我否定。针对蜜，就是赌气，就是埋怨。如果他计较，那么就会成为争吵，会变成两个人在彼此心里钉钉子的局面。幸而，我的蜜不和我争吵。他忍着我，让着我。而我到现在才明白很多时候他的用意。学了很长时间，遗憾的是我并没有学到怎么做到如他一样自信。但是他的存在，让我相信我的幸福是这么触手可及。
        也许是因为前天的争执，也许是因为昨天他的话语。今天的我总在思考着什么。也豁然开朗了很多。我庆幸自己抓住了他，对于这一切的缘分，充满感激。
        在想到这一切的同时，也想到了很多关于回忆的问题。每个人回忆里面的美好，那种极为私人的感受，我想今时今日的感慨，和那个岁月中的人关系并不那么具体清晰，更多的是对那时自己的感情的追思或者别的吧。我突然觉得我可以接受了，以一种换位思考的形态，来思索曾经无法理解的事情，难解的绳结就那么一下子豁然开朗了。
        想告诉我亲爱的朋友们，现在的我幸福，快乐。想告诉我所有的朋友们，面对这个或者缤纷，或者丑陋的社会，我们始终要学着熟悉它。选择谩骂或者诅咒地面对，选择微笑或者宽容的相对。都是我们自己的选择，这样的决定，如此简单，也如此艰难。可是做一个能够让自己心灵轻松的选择，的确很重要。而我们一定可以做的更好。
        想告诉我的蜜。我不止一次的感谢所有的一切，让你我相遇的一切，谢谢你带给我的一切。而我，也会从现在开始，慢慢学习，长大，成熟。学习3DMAX或者PS，学习写字或者读书，学习买菜或者做饭，学习以一种宽容良好的心态对待别人，对待你，对待我自己，对待我们这份感情。像你所说，时间总要拖着我们缓慢前行，在这个过程中，我们相伴着学习着走下去。

曾经和朋友聊天时，随口说道，没有去过的地方都是美好的。
去过之后就是幻灭。
当时有点随口胡邹，朋友说心态决定一切。
而像是一语成谶，在心心念念三年后，看到的大海终究成为幻灭。
不是我想象中的样子。
没有静谧的海岸，没有月光下银色的沙滩，没有漂亮的贝壳海螺或者海星。
没有爱的人牵着手穿着蓝衣白裤，没有微醺的海风拂面。


第一站的海边是在蓬莱。
浪打上岸的海水混着乱七八糟的东西脏的可以。
沙滩薄薄的一层，踩上去硬硬的，除了脏还是脏。
我想，也许是心情的原因占主要吧。
在去海边之前见的那个恶心人的所谓“和尚大师”。
对我的生活妄加评论。
他凭什么？！
这样的诅咒，我像是背负不洁的灵魂暴晒在天地之间。
心情骤然全无，坐在岸边，躲着刺眼的阳光，拼命忍住了委屈的泪水。
看到的海，呼啸的，是给我的祝福还是惩罚。
在我幸福的最顶端。

比起蓬莱，威海的海水还是很干净，沙滩也松软的柔柔的包裹着脚趾。
只是，喧闹的人群把这里变成了露天游泳池。

所有的大海。
都走远吧。